Y, claro, también la lista de lo peor de entre todo lo que yo he visto este año.
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Torzón y Tanga (Mi Adorable Salvaje) (2017)
La violencia del sexo (1978)
Viernes 13: Jason se va al Infierno (1993)
Isi/Disi: Amor a lo Bestia (2004)
Ultravioleta (2006)
Isi & Disi: Alto Voltaje (2006)
Viernes 13 6ª Parte: Jason vive (1986)
Capa Caída (2015)
Tradicional lista de lo mejor que he visto o revisionado este año que termina.
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La Tumba de las Luciérnagas (1988)
La Noche de Halloween (1978)
— (...) Si el pasado y el presente son tan intolerables, ¿por qué no nos metemos en su vehículo y emprendemos un viaje de placer al futuro?
— Yo lo he hecho —dijo Claymore.
— ¿Cómo?
— Digo que lo he hecho —Claymore apuró su vaso—. Podríamos decir que esta es mi segunda etapa. La primera fue un tiempo situado a más o menos treinta y cinco años de hoy.
— ¿Por qué no se quedó allí? ¿No irá a decirme que todo andaba tan mal?
— Juzque usted mismo. No existe ya ninguna clase de amenaza comunista.
— ¡Magnífico!
— Es a los conservadores a quienes se teme. Los partidarios del inmovilismo en el gobierno, negocios y relaciones internacionales. Todo requiere ser hecho. Debe ser hecho. Resultado: supresión de la libertad de expresión, censura general y caza de espías. Después, hay que tener en cuenta el escándalo del plutonio, el problema de la delincuencia infantil y el contabando de drogas. No es necesario que me extienda acerca de sus canciones populares o de lo que ha ocurrido con sus medios de esparcimiento. La televisión dimensional llega a resultar abrumadora y, como es lógico, la publicidad no se queda atrás. En cuanto a comodidades, no puede usted imaginar lo que llega a representar el rigor y el malestar de un viaje en cohete a la Luna.
— ¿Y las mujeres? —preguntó Don, esperanzado.
Claymore dibujó una elipse con las manos.
— Soberbias. Su peso normal ronda los cien kilos. Se les llama "muñecas tamaño superior". Bastante agresivas, desde luego, pero esto es lo natural en un matriarcado. Como tal vez haya detectado, gracias a las tendencias actuales, controlan virtualmente todas las sociedades y empresas comerciales, aparte del Gobierno y de los medios de comunicación.
En la procesión de la fiesta de un pueblo, en un grupo van las mujeres y en otro los hombres. Termina la procesión, se encuentran dos amigas y cuando van acercándose al grupo de los hombres, una le dice a la otra, refiriéndose a dos de ellos: "Ahí vienen nuestros padres, padres de nuestros hijos, abuelos de nuestros hijos y nuestros propios maridos."
¿Quiénes son esas dos personas?
Dos viudos que se han casado con la hija del otro.
En cierta comunidad mítica, los políticos siempre mienten 😅 y los apolíticos siempre dicen la verdad. Un extraño conoce a tres miembros de dicha comunidad y le pregunta al primero: "¿Eres un político?" ante lo que recibe una respuesta. El segundo afirma que el primero negó ser un político y el tercero dice que el primero es realmente un político.
El 1º siempre responde que NO, entonces el 2º dice la verdad.
Si el 3º dice la verdad, es apolítico y el 1º es político.
Si el 3º miente es político, y el 1º es apolítico.
Hace unos días estaba yo con un grupo de profesionales amigos participando en una conferencia. El tema se basaba en la contaminación ambiental y el aprovechamiento de los desechos. El disertante aseguraba que ya era posible convertir la basura en gasolina. En eso, una persona del público acotó: "¿Qué tiene eso de raro? Hace mucho que la transforman en películas, libros y programas de televisión."
Un hombre sale con una cesta a coger manzanas. Sube a un árbol y no ve manzanas; se baja del árbol y se sube a otro, pero tampoco ve manzanas. Baja al suelo y comienza a andar; de repente, mira la cesta y ve que tiene manzanas...
Cada árbol tenía una manzana.
Una persona negra, vestida de negro va andando por una carretera negra sin señalizar. No hay farolas encendidas. Un coche negro, con las luces apagadas va hacia él y lo esquiva...
Es de día.
— Papá, ¿me llevas al circo?
— ¿Para qué? Si todos los años hacen lo mismo.
— No creas, papá, ahora hay una chica equilibrista que realiza su número desnuda sobre un caballo negro.
— ¡Ah! Eso es otra cosa. Hace tiempo que no veo un caballo negro.
Ingredientes
Albóndigas
500g de carne de ternera picada
250g de carne de cerdo picada
1 cebolla picada muy fina
1 diente de ajo (triturado o molido)
100g de pan rallado
1 huevo
5 cucharadas de leche entera
abundante sal y pimienta
Salsa de crema
un poco de aceite
40g de mantequilla
40g de harina
150ml de caldo vegetal
150ml de caldo de carne
150ml de nata doble
2 cucharaditas de salsa de soja
1 cucharadita de mostaza Dijon
Una revista de cultura física aconsejaba a sus lectores el siguiente ejercicio:
"Una sus manos sobre la cabeza y coloque sus pies juntos en el suelo. Inclínese a la derecha doblando la cintura a medida que se sienta en el suelo de lado izquierdo. Luego, utilizando sólo la fuerza muscular, levántese, inclínese hacia la izquierda y siéntese. Persevere haciendo este ejercicio y escríbanos con los resultados."
Pocos días después llegó una carta dirigida al director que simplemente decía:
"Hernia."
Pero Ben dio media vuelta, la imagen se desvaneció y, en el sueño, Luke supo que se había marchado. “Por lo tanto estoy solo -se dijo-. Soy el último de los Jedi.”
Le pareció oír la voz de Ben, débil e indistinta, como desde muy lejos.
— No eres el último de los antiguos Jedi, Luke, sino el primero de los nuevos.
Ingredientes
225 g de jamón (de pierna, espalda o fiambre)
¼ de taza de Mayonesa
¼ de taza de Mostaza
1 cucharadita de sal
¼ de cucharadita de pimienta negra
Mezclar puré de patata (unas 4 tazas) con mozzarellla rallada (unas 2 tazas).
Añadir 1 huevo, 1/4 de taza de harina y, a decisión de cada uno: tacos de jamón o pavo, pollo o alguna verdura cocida.
Hacer unas bolitas y aplastarlas para formar unos pequeños pasteles.
Cubrirlos con pan rallado y freirlos unos 4 minutos por cada lado.
Escurrirlos en papel absorvente y listo.
Servir con mahonesa o alguna otra salsa.
Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido. Después de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo:
— Eh, pero si eres un hombre, qué interesante... ¡Yo soy una mujer! ¡Mira nuestros coches! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros está herido... Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos, ser amigos y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas.
Durante miles de anos, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente han conseguido crear una guía para entender cómo funciona todo. La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:
Físico:
3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción todos los números impares son primos.
Nota: Al llegar al 9 se obtiene un error experimental.
Ingeniero:
3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción todos los números impares son primos.
Físico teórico especializado en renormalizaciones:
3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9/3 es primo, 11 es primo, 13 es primo, 15/3 es primo...
Ingredientes
1 litro de leche
5 yemas
½ taza de azúcar
2 cucharadas de maizena
Azúcar cantidad necesaria
Ingredientes
(para 6 raciones)
Ingredientes
1 Masa de Pascualina (cortada en tiras de forma rectangular)
Ingredientes
Una tarrina de Tulipán de 250 gramos
Dos tarrinas de harina
Una tarrina y media de azúcar
Cinco huevos
Un sobre de Royal
Un chorrito de coñac
Nueces
Instrucciones para calcular mentalmente calendarios perpétuos.
Como ya sabréis, una semana consta de 7 días: Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado y Domingo. Sin embargo, como los extranjeros son muy suyos, dicen que son Domingo, Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes y Sábado. Cada día de la semana lleva un número, del 0 al 6, por lo que la cosa queda tal que así:
| 0 = Domingo | 1 = Lunes | 2 = Martes | 3 = Miércoles | 4 = Jueves | 5 = Viernes | 6 = Sábado |
Después de los preliminares, empezamos con la parte interesante. Cada mes también tiene un número. Ese número indica en qué día de la semana empieza cada mes, relativo al día en que empieza Enero. Los numeritos son:
| 0 = Enero | 3 = Febrero | 3 = Marzo | 6 = Abril |
| 1 = Mayo | 4 = Junio | 6 = Julio | 2 = Agosto |
| 5 = Setiembre | 0 = Octubre | 3 = Noviembre | 5 = Diciembre |
Es muy fácil de memorizar utilizando una sencilla regla nemotécnica que consiste en repetir muchas veces la sucesión 0,3,3,6, 1,4,6,2, 5,0,3,5.
Primero cocemos el pulpo. En una tartera se hierve abundante agua, con una cebolla y una hoja de laurel. Tiempo aproximado, dependiendo del peso del pulpo: 25-35 minutos.
Se corta el pulpo cocido en rodajas finas.
En una cazuela se dora ajo fileteado con guindilla, se añade el pulpo sazonado y se rehoga.
Luego se añade un chorro de vino blanco, se deja terminar y se espolvorea perejil.
Ingredientes: Aceite de oliva (un vaso escaso), vinagre (medio vaso escaso), mostaza y sal.
Una vez preparada la vinagreta, se incorpora el pulpo cortado en rodajas finas y se deja reposar aprox. 4-5 horas.
Nota: A la vinagreta se le pueden añadir diversos ingredientes: huevo duro, pepinillo, alcaparra, cebolla, pimiento verde o morrón, etc.
Ingredientes: Cebolla, tomate natural, ajo, pimentón, guindilla, laurel y sal, vino blanco, almejas.
Se rehoga el ajo, la cebolla con una hoja de laurel y un pellizco de guindilla sin semillas. Se añade el pimentón dulce y el tomate picado.
Incorporar el pulpo cortado en lonchas finas. Echar un chorro de vino blanco, dejar reducir, y añadir las almejas hasta que se abran con la tartera tapada.
Espolvorear con perejil.
El casamentero va a casa del sastre del pueblo, un hombre pobre. Ésta es la conversación que tienen:
— Buen día sr. Sastre. Tengo una novia para su hijo.
— Mire sr. Casamentero, yo no me meto en la vida de mi hijo, él hace lo suyo.
— Sí, comprendo... pero la novia es la hija de Lord Rotschild.
— Haber empezado por ahí. Por supuesto que aceptamos.
El casamentero se va inmediatamente a casa de Lord Rotschild y esta es la conversación que desarrolla con él:
— Muy buen día, Lord Rotschild. Tengo un novio para su hija.
— Ahh... muy bien. Hay muchos candidatos pero ninguno es adecuado.
— Mire Lord Rotschild, este es un muchacho joven y muy elegante, y además es Vice-Presidente del Banco Mundial.
— Bueno, haberlo dicho antes. Por supuesto que aceptamos.
El casamentero se va inmediatamente a casa del Presidente del Banco Mundial y le dice:
— Muy buenas tardes sr. Presidente. Tengo un candidato para ser Vice-Presidente de su Banco.
— Ja, ja ja... No me diga. Debe haber unos quinientos candidatos a ese puesto en mi Banco.
— Sí, es verdad... pero este es el yerno de Lord Rotschild.
— Vale, eso ya es otra cosa. Por supuesto que aceptamos.
Durante una visita al manicomio le pregunté al director cómo se decide si un paciente debería ser ingresado.
"Bien", dijo el director, "primero llenamos una bañera, entonces le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo al paciente y le pedimos que la vacíe."
"Oh, entiendo", dije yo. "Una persona normal usaría el cubo porque es mayor que la cuchara o la taza."
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