Y la lista de lo peor de entre todo lo que yo he visto en 2019, que parece que he tenido un año bastante benevolente a la hora de juzgar [comorl] .
)
Me parece que… sé lo que gritásteis el último viernes 13 (2000)
Las mujeres vikingo y la serpiente del mar (1957)
La casa al final de la calle (2012)
Dragon Ball Super: Broly (2018)
Toca hacer la lista de lo mejor que he visto este año que, aparentemente, ha sido bastante satisfactorio en este aspecto.
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El Barón contra los demonios (2006)
Así en el cielo como en la Tierra (1995)
Baahubali: The beginning (2015)
Baahubali: The conclusion (2017)
Cómo entrenar a tu dragón 3 (2019)
Alike (Corto) (2015)
In-Shadow: A Modern Odyssey (Corto) (2017)
Tres almas suben al Cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
— Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma... bueno, una sí.
Las tres almas se miran entre sí con cara de extrañados y dice una:
— Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
— Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros para lo cual decía:
— Comprenda usted, es mucho dinero.
Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió:
— ¿Cuál es la cantidad que usted desea ingresar?
Ella dijo que 16.500.000$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa. El Presidente naturalmente sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
— Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima por ser mucha cantidad... ¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
— Es simple: hago apuestas.
— ¿Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó:
— Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo: le apuesto a usted 2.500.000$ a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
— Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de la mañana, llega a un edificio y observa curioso el telefonillo del mismo. Levanta el dedo índice, cierra los ojos y se lanza contra el telefonillo consiguiendo pulsar un botón. Al cabo de unos segundos, le responden:
— ¿Diga?
— Hola... ¡hics!... buenasss nochesss, ¿está Pepe?
Ya saben que cada vez más la gente trata de comer mejor. Debido a esto proliferan tiendas y restaurantes macrobióticos y vegetarianos. En una oportunidad, dos amigas comentaban el hecho:
— No debes olvidar mantener un buen balance en la alimentación para que tu familia se encuentre sana -decía una de ellas.
A lo que la otra respondió:
— Bueno, yo doy a mi familia una alimentación muy equilibrada: un día se queja mi esposo y al siguiente protestan mis hijos.
Batman: Arkham Asylum es un videojuego de acción-aventura/sigilo basado en el personaje de DC Comics. El Joker ha elaborado un plan para liberar a los mayores enemigos de Batman que se encuentran encerrados en el manicomio de Arkham. Batman investiga sobre el caso y descubre que lo que quiere el Joker es una toxina de superesteroides llamada «Títan» y usarla para crear un ejército de monstruos que destruya Gotham City.
Aunque lo he probado con un poco de retraso solo puedo decir de él [ola]
Shirley Coob era conocida en el mundo filatélico como poseedora de una de las mejores y más acreditadas colecciones de sellos. Su consolidado prestigio hacía que nadie pusiera nunca en duda la autenticidad de ninguna de sus adquisiciones, pero, cuando tras una exposición, aceptó vender algunos ejemplares, alguien la denunció por tratar de introducir en el mercado lo que no era más que una buena falsificación realizada por Ray Foster, un hombre conocido entre los coleccionistas como un especialista en la materia; por esta razón, cualquier coleccionista que tuviera contacto con Foster, quedaba automáticamente desacreditado y su colección fuertemente devaluada. Shirley Coob reaccionó y negó haber tenido nunca ningún contacto con Foster, pero la aportación de una fotografía en la casa de él fue concluyente. En alguna ocasión que estuvo allí, alguien hizo esa fotografía, en la que se veía a Shirley Coob con el cabello al viento, acompañada de Foster de espaldas. Al no vérsele la cara podría tratarse de otro hombre, pero en la foto aparecía el faro, lo que demostraba que se hizo en casa de Foster. La policía conocía perfectamente al falsificador por sus frecuentes problemas con la justicia y dio por auténtica la fotografía que dejaba ver una pared y parte de la barandilla de la terraza adornada con algunas plantas. Tras ellos, sobre una mesa, había dos álbumes de sellos y algunos ejemplares sueltos. La noticia saltó a los periódicos y el caso a los tribunales. Los expertos tendrían que certificar la autenticidad o no de los sellos vendidos, pero la colección de Shirley Coob ya estaba seriamente dañada a nivel popular y se devaluaba rápidamente para regocijo de sus enemigos. Pero de pronto, la situación dio un giro inesperado y su prestigio anterior se vio muy reforzado al declararse falsa la fotografía. Se demostró que era un burdo fotomontaje y el denunciante fue detenido. ¿Por qué?
En la foto se veía a Shirley con el cabello al aire y, sin embargo, había sellos en la mesa
Fantasía (1940) iba a incluir una inocente secuencia protagonizada por centauros femeninos con el pecho descubierto, pero la censura del Código Hays obligó a cubrirlas con pequeños sujetadores de flores antes de terminar la película.
Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo dejar de reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo estaba liado con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se convenció aún más de la existencia de comercio carnal entre su hijo y su despampanante compañera de piso. Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo cuando se ausentó un momento Lourdes a la cocina:
— Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento.
Es una idea alucinante, Sandra, y estoy seguro de que llamará la atención, pero me temo que puede desviar la atención de nuestro mensaje...“Por increíble que suene, existe un pastel de carne a la sopa no sólo comestible sino hasta delicioso que emplea guisantes reblandecidos, una salsa de tomate picante e incluso relleno de carne proclive a utilizar zonas del animal provistas de nombre. También existen hamburguesas platónicas hechas con buey, en vez de con pezuñas y labios de vaca. Hay puestos de pescado con patatas fritas en los que el pescado es algo más que una gelatina blanca acechando en el fondo de una masa de partículas aceitosas y en las que las patatas no sirven para afeitarse con ellas. Existen salchichas que tienen algo más en común con la carne que el mero color rosado, y sus afortunados consumidores no recurren a la mostaza ¡porque echaría a perder el sabor! El gran problema es que se puede adiestrar a las personas para que prefieran la otra clase y dediquen sus horas libres a buscarla. Es como si Maquiavelo hubiera escrito un libro de cocina. Aun así, poner piña en una pizza es imperdonable.”
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, pregunto a su contable de qué manera vestir:
— Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
— ¡No dejes que te intimiden! Usa tu traje y corbata más caros y elegantes.
Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
— Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre qué ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protesta:
— ¿Pero Padre? ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
El cura contesta:
— No importa como te vistas, hagas lo que hagas te van a follar...
· Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos, en el ascensor, en escaleras, o en la calle.
· Un 20% de la mujeres quisieran ser hombres.
· Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
· A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules.
· Un 46% de la mujeres practican el sexo anal con su pareja.
· Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
· Un 56% de la mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
· Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
· Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.
· Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
· Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina.
No te quedes hasta tarde en el trabajo.
¡¡¡NO SIRVE ABSOLUTAMENTE PARA NADA!!
Una pareja va al ginecólogo, y dice el marido:
— Mire doctor, tenemos un problema: Mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no los tenemos y no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica o esméril. Antes hemos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta y, a lo mejor, me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conectados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito. Entonces, 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y, en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y, a lo mejor, eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:— Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.
Ingredientes
1 col o lechuga
Había una vez... una pareja feliz que desde hacía mucho tiempo deseaban tener un hijo o una hija. Un día, la mujer sintió que su deseo ¡por fin! se iba a realizar. Su casa tenía una pequeña ventana en la parte de atrás, desde donde se podía ver un jardín magnífico lleno de flores hermosas y de toda clase de plantas, árboles frutales y verduras maravillosas. Estaba rodeado por una muralla alta y nadie se atrevía a entrar porque allí vivía una bruja.
Un día, mirando hacia el jardín, la mujer se fijó en un árbol cargadito de espléndidas manzanas que se veían tan frescas y tan deliciosas que ansiaba comerlas. Su deseo crecía día a día y como pensaba que nunca podría comerlas, comenzó a debilitarse, a perder peso y se puso pálida y frágil. Comenzaba a enfermarse.
Su esposo se preocupó y le preguntó: "¿Qué te pasa, querida esposa?"
"Ay", dijo; "¡Si no puedo comer unas manzanas del huerto que está detrás de nuestra casa, moriré."
Su esposo, que la amaba mucho, dijo: "No permitiré que fallezcas, querida."
Pero la gente es capaz de creerse prácticamente cualquier cosa, desde luego. Por ejemplo, ciertas personas creen en la leyenda de que en algún lugar hay un anciano que transporta todo el universo dentro de un saco de cuero.
Y además están en lo cierto.
Otras personas dicen: "Eh, un momento, si lleva todo el universo dentro de un saco, entonces se lleva a sí mismo y al saco dentro del saco, porque el universo lo contiene todo. Él incluido. Y el saco, naturalmente."
A lo que se les contesta: "¿Y qué?".
Si asignamos un valor supuesto al término "verdad", entonces todos los mitos tribales son ciertos.
Hastur carraspeó.
— He tentado a un sacerdote -confesó-. Iba caminando por la calle y vio unas lindas muchachas al Sol, y entonces introduje la Duda en su mente. Podría haber sido un santo, pero en una década será nuestro.
— Muy buena -apuntó Crowley amablemente.
— Yo he corrompido a un político -dijo Ligur-. Le hice pensar que un soborno de nada no hacía daño a nadie. En un año será nuestro.
Ambos se quedaron mirando con expectación a Crowley, que les dedicó una amplia sonrisa.
— Os va a gustar -su sonrisa aún se ensanchó más y adquirió aún más aire de compicidad-. He tenido desconectado todo el sistema de telefonía móvil de Londres durante cuarenta y cinco minutos a la hora de comer -explicó.
Es un avión de las Bilbo Air Lines (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
— ¡Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
— Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
— No se preocupe, ahivalaostia, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué se ha creído?
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados, la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.
En eso que el Comandante del avion comenta.
— ¡Serán cabrones! Qué corta era la pista, ¿no Patxi?
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
— ¡Coño! ¡Y qué anchaaaaa...!
— ¡Papá! ¡Papá! Mira a ver lo que he descubierto.
— A ver, hijo, ¿qué has descubierto?
— Sí, mira. Si cojo este tronco de árbol hueco, lo arrimo al río, junto a la orilla, y pongo este extremo aquí, el agua se bifurca y se mete por el hormiguero. Así no tendremos que coger las hormigas de una en una.
— Ven, hijo. Te voy a contar una historia. Siéntate aquí, junto a mí.
15 de diciembre
Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones... Todo esto se acabó: me marcho de casa.
1 de enero
Ya me ha mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!.
Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona y uno le dice al otro:
— ¿Cuánto dinero has sacado hoy?
— 20 €
— ¿Qué tenías escrito en el cartel?
— Pues lo típico: "Tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú? ¿Cuánto has sacado hoy?
— 350 €
— ¿Qué tenías escrito en el cartel?
— Me faltan 12 € para volver a Marruecos.
Descubro con sorpresa y regocijo que aún se siguen haciendo aventuras gráficas en tercera persona de estilo tradicional, sin tontadas de juegos de habilidad pulsando teclas/botones. Puro Point & Click, con diálogos hilarantes, puzzles variados y objetos diversos con los que llenar el inventario (aunque no tanto como en otras) y combinarlos de las formas más inesperadas. Es relativamente corta y sencilla de terminar, aunque investigando un poco he descubierto que es el comienzo de una trilogía que acabó convirtiéndose en tetralogía (por ahora).
Juan trabajaba en una fábrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer que tenía una terrible compulsión: tenía unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero él decidió superarlo por sí mismo.
Después de semanas, Juan llegó un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó qué había pasado.
— (...) Imagina que no existiera más que una raza, que los blancos estuvierais solos en el jodido planeta, en la condenada galaxia. ¿Existiría entonces el racismo?
— ¿Existiría?
— Soy yo quien te pregunta, corazón, pero voy a contestarte a eso. Claro que existiría. Naturalmente que sí. No porque a la Corporación le sea necesario, que quizá ni siquiera le es, como tú dices, puesto que es infinitamente más antiguo. No por eso, sino porque vosotros, omnipotentes hombres blancos, sahibs autoproclamados, lo necesitáis para sobrevivir. No, digo mal. Rectifico. Todos lo necesitamos. La raza humana se basa en este axioma para salir adelante. Tengamos el color que tengamos, necesitamos creer, estar seguros de la existencia de alguien inferior por debajo de nosotros. No el de arriba, eso casi no nos interesa. Es el de debajo el que quiere ocupar nuestro sitio, y a él le tenemos que combatir.
El hecho de que Wifo no comiera carne fue motivo no solo de nuevas risas, sino también de debate. Los enanos respetaban lo de ser vegano porque no sabían qué significaba, pero no estaba claro hasta qué punto una persona tenía derecho a comerse la comida de los animales que luego ellos se comían. Eso suponía poco menos que ir contra natura.
No en este mundo cada vez más pequeño en que vivimos. Hay... había... ¡más humanos que nunca! Hay... había... ¡redes de transporte y rutas comerciales que mantenían a esos humanos más unidos que nunca! ¡Por eso la plaga se ha extendido tanto y tan rápido! Los humanos han creado un mundo repleto de contradicciones históricas. Han ido difuminando las distancias físicas al mismo tiempo que erigían otras de índole social y emocional -entonces, suspiró enfadado al contemplar nuestros inexpresivos rostros-. Cuanto más se han extendido los humanos por todo el planeta, más han optado por refugiarse en sí mismos. Mientras este mundo cada vez más pequeño daba lugar a un nuevo nivel de prosperidad material, ellos han utilizado esa prosperidad para aislarse unos de otros. Por eso, cuando la plaga comenzó a extenderse, no hubo una llamada global a las armas, ¡ni siquiera a nivel nacional! Por eso los gobiernos operaban hasta cierto punto en secreto y en vano, ¡mientras sus pueblos seguían ensimismados con sus propias y patéticas preocupaciones!
