Chuck Norrismos

× Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

× Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

× Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

× Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

× Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

× Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

× Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

× Chuck Norris puede oír el silencio.

× Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

× Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

× Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

× Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano

× Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.

× Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

× Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

× Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

× Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".

× El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.

× Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

× La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"

× Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

× Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.

× La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

× Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris

× El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

× Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

× Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.

× Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

× Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

× Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... ¡comenzando por el final!... ¡¡con todos los decimales!!... ¡¡¡¡DOS VECES!!!!

× Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.

× McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión.

× Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

× Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

× Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.

× Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

× Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

× Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.

× Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.

× El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.

× Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.

× Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

× Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.

× Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

× Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.

× Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?

× La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

× Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.

× Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.

× La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

× Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.

× Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

× El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.

× Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

× Cuando alguien dice "Nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.

× Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

× El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.

× Cuando Dios dijo: "Que se haga la luz", Chuck respondió: "Pídelo por favor".

× El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

× Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.

× Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.

× La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.

× Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

× La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.

× Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

× La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.

× Chuck Norris no miente nunca; es la realidad la que se tiene que adaptar a él.

× Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.

× Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados... a la vez.

× Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.

× Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío... incluso si es de mujeres.